Hai bức tượng khỏa thân, tượng nam và tượng nữ, đứng cạnh nhau trong công viên hàng mấy chục năm ròng.
Một ông tiên đi qua, thấy tội nghiệp nói với hai bức tượng:
- Ta hoá phép cho hai ngươi thành người trong 30 phút. Hãy tận dụng thời gian này để thực hiện các điều mà các ngươi khao khát trong mấy chục năm qua nhé.
Cây phất trần vung lên, hai bức tượng biến thành người. Họ quên cả cám ơn tiên ông vội dẫn nhau ù chạy vào một bụi cây rậm rạp.
Từ bụi cây, ông tiên nghe thất tiếng thở hổn hển mệt nhọc, tiếng cành lá va đập vào nhau gãy nghe răng rắc, từng bầy chim bồ câu đang say ngủ trên cành lá giật mình vỗ cánh.
30 phút trôi qua, hai người trở ra, áo quần xốc xếch xộc xệch mặt mày hớn hở vẻ mãn nguyện.
- Hè… hè… hè… – tiên ông hỏi – hai ngươi làm gì mà có vẻ sung sướng quá dzậy?
Hai bức tượng trả lời:
- Mấy chục năm rồi không được làm việc đó nên giờ được thỏa sức nên thấy thỏa mãn.
- Là… chuyện gì vậy?
- Dzà! Là đi toilet đó mà!
Thế mới là phụ nữ
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”
Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”
Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”
Tục tĩu 18+: Em có hẹnMột đêm nọ, đang nằm trên giường, chàng bắt đầu vỗ nhẹ vào vai rồi lại vuốt ve cánh tay nàng.
Nàng quay người lại và bảo:
- Xin lỗi mình, mai em có hẹn với bác sỹ phụ khoa mất rồi, em phải giữ cho nó “sạch sẽ”.
Chàng bị từ chối, cụt hứng, xoay mình lại, trằn trọc.
Được vài phút sau, chàng lại quay sang, vỗ vỗ, đoạn thì thầm vào tai nàng:
- Thế mai mình có hẹn với nha sỹ không mình?
Con là cô gái tóc vàngMột cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: “Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!”.
“Tốt lắm”, người mẹ trả lời.
“Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?”
“Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng”.
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. “Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!”.
“Rất tốt”, bà mẹ đáp.
“Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?”
“Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà”.
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. “Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này”, cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
“Đẹp lắm”, người mẹ bối rối nói.
“Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?”
………..
……..
…..
…
.
“Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi”. ♥ _ ♥
Một cô gái đang tắm thì có tiếg gõ cửa…
- Có ai ở nhà không?
- Ai đấy?
- Tôi là anh mù hàng xóm đây!
Cô nghĩ: Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà…cô ra mở
cửa
- Tìm tôi chi thế?
- Cô chúc mừng tôi đi! tôi đã mổ mắt thành công,
giờ mắt tôi sáng rồi.
- ????@@!
Có 1 anh bộ đội đi lính ở xa quê một hôm được đơn vị cấp phép cho về quê.
Do ăn mặc phong phanh nên anh bị chảy nước mũi , khi lên xe anh dùng giấy ăn ngoáy mũi , ngoáy xong anh búng tờ giấy ra của sổ không may tờ giấy chui ngay vào áo ngực của 1 cô gái ngồi gần cửa sổ , cô gái ngại đỏ mặt còn anh lính toe toát cười và nói.
-1-0 em nhé.
Cô gái bực tức lấy tờ giấy ra định ném đi thì nhìn thấy anh lính quên không đóng khóa quần bền búng vào chỗ đó của anh , búng xong cô gái cười và nói.
-1 đều chưa anh? Anh lính lại nhoẻn miệng nói:
-Đập cột dọc ra ngoài rồi em à, vẫn 1-0 em nhé.
Chia tay cô gái anh xuống xe ở đầu làng , do ngồi trên xe lâu và ở bến xe làm vài ly trà nóng nên anh mắc tiểu, anh ung dung vào ven đường đứng tiểu, đúng lúc đó co 1 cô nhóc đi qua yêu đời hát “kìa chú chim non nho nhỏ” anh lính nghe thấy bèn quay lại và nói”
-nhìn thấy chưa mà bảo nhỏ?” cô gái ngại đỏ mặt vừa đi vừa nói “Đồ khốn nạn” anh lính kéo khóa quần chạy theo và nói ” không phải bốn lạng đâu”
- ít nhất cũng phải nửa cân đấy “
Một buổi chiều khi người chồng đi làm về thấy nhà rất lộn xộn. Trước sân, ba thằng nhóc lăn lóc nghịch bùn còn áo quần đang phơi thì bay loạn xạ.
Bước vào trong nhà, cảnh tượng còn hỗn độn hơn. Chăn màn mỗi nơi mỗi chiếc, tivi ở phòng khách đang gào thét một bộ phim bạo lực, phòng tụi trẻ thì vương vãi đồ chơi rồi nào quần nào áo. Nhà bếp thì chén dĩa chưa rửa… Đạp lên đống đồ chơi và áo quần vương vãi, ông chồng tức tốc leo lên lầu, trong bụng hơi lo lắng chẳng biết có chuyện gì xảy ra.
Thì ra cô ta đang nằm ườn trong phòng ngủ và đọc một cuốn tiểu thuyết. Người vợ nhìn chồng mỉm cười rồi tiếp tục đọc.
Người chồng điên tiết gầm lên: “Chuyện gì đang xảy ra thế này hả trời?”.
Người vợ vẫn mỉm cười, nhẹ nhàng đáp: “Anh yêu biết đấy! Mỗi khi anh đi làm về thì câu đầu tiên anh hỏi có phải là “Hôm nay cô đã làm được cái quái gì không vậy”, đúng không?”. “Đúng”, người chồng độp ngay. “Thế thì rất tiếc, hôm nay những cái quái của anh em đã chẳng làm được gì!” – Người vợ từ tốn đáp.
Bài học rút ra: Không nên phân bì với phụ nữ!
Hai người bạn đi ăn quán gặp nhau:
- Vợ cậu là người như thế nào?
- Cũng giống như vợ cậu thôi.
- Giống thế nào được!
- Thế chẳng phải cậu nuốt không trôi các món cô ấy nấu nên mới mò ra đây sao?
- Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe.
- Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa à?
- Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi.
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! – Ông khách đáp.
Đêm động phòng
Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: – “Thôi, ta vào việc đi em “. Cô dâu bẽn lẽn:
- “Vội thế. Còn sớm mà anh! “. Chú rễ nôn nóng:
- “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy “. Cô dâu lại bẽn lẽn:
- “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền “. Chú rễ càng nôn nóng:
- “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh… ấy lắm roài”. Cô dâu rụt rè:
- “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. Chú rễ trố mắt:
- “Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao … đếm tiền đc chứ..???
Càng già càng yêu!Một thiếu nữ kết hôn với triệu phú xấp xỉ 80 tuổi. Tại buổi lễ thành hôn, nhà triệu phú hỏi nàng:
-Em yêu! Tuổi tác của chúng ta chênh nhau quá nhiều, em có thật lòng yêu anh không?
Thiếu nữ cười hồn nhiên:
- Đương nhiêu là em yêu anh rồi. Nếu anh 98 tuổi thì em lại càng yêu anh hơn đấy.
hài phết 
